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热爱不甚了解之物

我连米兰炸牛排不蘸芥未酱都不知道，居然还敢妄称自己热爱这道菜？

这件小事背后，其实蕴含着一个人人都有所体验的深刻悖论：热爱一个事物或者一个人，却发现对方并非自己所想的那样。

我究竟爱这盘菜的什么呢，如果它原本的味道其实被芥末酱给遮盖了？我究竟爱这个人的什么呢，如果事实证明这个人并非我所以为的那样？我还能说自己真的爱吗？我爱的是不是只是一个表象？一个幌子？我爱的只是一个表面像是米兰炸牛排的东西？而如今我发现自己弄错了这盘菜的本来面目，会影响我对这块小牛肉爱的本质和爱的程度吗？

众所周知，四分之三的爱情故事都建立在傲慢、偏见和误解之上。我们觉得自己爱某个人，结果并没有；我们以为爱的那个人非常独特，结果对方平平无奇；我们以为自已爱的人无所不能，结果他连灯泡也不会；我们觉得对方有着有趣的灵魂，结果他痴迷肥皂剧…

哲学家帕斯卡尔在《思想录》中就曾一针见血地指出：

我们爱的从来都不是人，我们爱的只是一些品质而已。

我不得不添一句……很可惜，并不是这个人真正的样子。

这种看似只是单纯的一时犯懒或松懈，往往会掀起格外激烈的内心斗争：我渴，但我觉得可以忍忍，可我真的渴，但要是去喝水，半夜肯定得起来上厕所，我现在就能感觉到那时我会多么懒得起来。诸如此类的生存考问将在脑内轮番上演。

世界上的另一个我！我经常懒得去洗澡…

不过，我也想问伯格森：为什么，即便知道变化是难以察觉的、外延的和混沌的，人们还是不由自主地想要标记人生某些重要的时刻：学会走第一步，18岁成年，买下第一栋属于自己的房子，第一次经历离别，或是退休之日解甲归田。

为什么，无论是回忆往昔还是规划未来，无论是躺在贵妃椅上数着眼角的皱纹或是研读自己星座运势的时候，总希望时间能够停下呢？

或许，我们想要掌控的，不是时间本身，而是自己。

我们并非想要重拾逝去的时光，而是能够记下每一个深刻改变了自己的微小事件，衡量走过的路，发掘人生的悸动，考量人生的现状，更好地规划未来的方向。

如果我的沐浴露罐不能帮我衡量走过的路，还有谁能呢？

抑郁的特性在于，它可以麻痹我们身上一切可以产生舒适感的东西。甚至比麻痹更严重，正如它的字面意那般，抑郁让人“深陷沉沦”。它让幸福的“因”无法结出相应的快乐之“果”，让所有的动力源泉都土崩瓦解，在某神意义上，抑郁甚至连其自身产生的不幸感都能一并削弱。

如果抑郁就恰如其表，不是别的什么，就是自我沉陷这种感觉本身，让人没办法也不想去克服呢？

日常中有如此多的不顺、挫败、阻碍、后悔和溃败，与其将它们看作一次次的折戟沉沙，不如把它们当作一个个破釜沉舟的机会，真正破除那些所谓的习以为常和司空见惯，剖析那些看似约定俗成、不容置喙且不假思索就顺手一做的日常琐事。

“太迟了”的问题其实在于：它让我们误以为真的有这么一个机会，只是我们生生错过了。但也许实际上根本就不曾有过这样一个机会呢？

又或者，其实不是我们错过了一个机会，而是机会错过了我们呢？

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