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大人在和孩子相处时，会有各种纠结，比如，大人对小孩究竟应该温和一点还是严厉一点呢？孩子不听大人的话怎么办？孩子不遵守规则怎么办？孩子经常与家人、老师、同学发生冲突怎么办？孩子什么都不愿意跟父母讲，甚至出现撒谎、偷窃怎么办？孩子脾气暴躁，经常大哭大闹怎么办？孩子总跟坏孩子一起玩怎么办？孩子不喜欢看书怎么办？本书作者在童书中寻找答案，用童书中的一个个故事告诉我们，如何运用故事的力量，而不是说教的力量，来化解育儿中的难题。

自序　改变的勇气，是相互给予的

1.大人要为关系质量承担全部责任

——孩子特别顽皮，怎么办？

2.故事知道怎么办

——孩子不听大人的话，怎么办？

3.必须是大人说了算

——孩子总想得到 多，怎么办？

4.与孩子共建规则

——孩子不遵守规则，怎么办？

5.大人后退，后退

——孩子经常与家人、老师、同学发生冲突，怎么办？

6.问题行为背后，那些积极的力量

——孩子什么也不愿意跟大人说，还撒谎、偷窃，怎么办？

7.情绪认知与自我调整

——孩子脾气暴躁，经常大哭大闹，怎么办？

8.友谊的 样式

——孩子总跟“坏”孩子一起玩，怎么办？

9.大人要无条件接受孩子当下的一切

——孩子老是犯错，怎么办？

10.异性是 的力量

——孩子早恋，怎么办？

11.在安全的、恰当的关系内，谈论私密话题

——孩子对 兴趣，怎么办？

12.每个孩子都爱阅读

——孩子不喜欢阅读，怎么办？

13.孩子不会为了学习去玩耍，然而学习会在玩耍中自然发生

——孩子贪玩、不爱学习，怎么办？

14.内向孩子的潜在优势

——孩子性格内向，怎么办？

参考文献

后记　有过度操控心的大人，不适合当父母或教师

徐莉：湖北省武昌实验小学教师，21世纪教育研究院课程研究中心主任。曾获“荆楚教育名家”“楚天 教师”等称号，系第二届“全人教育奖”提名奖获得者。著有《未来课程想象力》《没有指责和羞辱的教育——小学品行教育实践》《能说的，都不痛》等。

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故事知道怎么办——孩子不听大人的话，怎么办？德国 绘本作家尼古劳斯?海德尔巴赫创作的《女王吉瑟拉》，运用的是德国文学经典的框形结构：一个爸爸带女儿去海边度假，每天晚上给女儿讲睡前故事，故事的主人公和小女孩有个很相像的名字叫吉瑟拉。故事中的吉瑟拉有一个愿望，不用爸爸妈妈陪着，一个人乘着豪华游轮环游世界，却因为经历风暴，漂流到一个小岛上。岛上的灰沼狸友善地给吉瑟拉提供水和食物，她却支使灰沼狸做这做那，态度还 无礼，她要求灰沼狸称呼她女王，强迫它们为自己服务。为了在举行加冕典礼时穿上礼服，吉瑟拉残忍地要用灰沼狸的皮毛做衣服，剥夺它们的生命。在加冕典礼上，吉瑟拉没有等来用灰沼狸皮毛做的衣服。灰沼狸们将吉瑟拉放逐到海上，让她永远孤独地在海上漂流。故事里的吉瑟拉自私、无礼、残忍，她提出的要求越来越过分，终于招致顺从的灰沼狸们的集体反抗。童书中 有意味的是框架外，听故事的小女孩家里除了有三个弟弟，还有一个小婴儿。一个十来岁的小女孩生活在这样的多子女家庭中，一定有很多困难：父母必然会把 多的精力放在小婴儿身上，弟弟们成天“制造麻烦”，并不贴心。所以离开家时，只有爸爸向家人挥手告别，而小女孩却一脸轻松地微笑，头也不回。她一定有很多不满和怨气，她一定意识不到正是因为自己长期的不满，因为自己对家人有太多不恰当的要求，所以家人才会安排这次只带她一个孩子的特别旅行，爸爸才会讲述这个特别的故事吧。七天的假期结束之后，她对爸爸说“故事真好听”“这是我 好的假期”，当她和爸爸一起回家时，她主 动挥手和妈妈、弟弟们打招呼。这真是一次神奇的旅行。我们可以猜测，除了领略天高海阔，小女孩还在吉瑟拉身上看到了自己，她离开日常的艰难处境，度过了一段轻松愉快的时光，既感到被父母重视，又经由故事反省自己是否也是一味要求别人，是否自私、无礼、残忍而不自觉。旅行结束后，她开始主动热情地对家人表达善意。这是新的开始，也是好的开始。大人常常认为，讲故事是为了帮助不识字的孩子阅读，等到孩子会识字了就应该让他们自己阅读。不论是讲故事，还是阅读，都是为了帮助孩子提高阅读能力和写作能力。这样仅仅为了提高认知能力和读写能力而进行的亲子阅读，实际上是对阅读一种极大的误解和损失。大人讲故事给孩子听，坚持陪伴孩子阅读，给他们读书，或者大人和孩子之间互相朗读， 大的价值在于帮助大人和孩子交流沟通，帮助大人和孩子建立良好的关系，丰富彼此的自我认知，学会理解他人、理解世界。这是精神活动和文化活动，不只是为了识字、阅读和写作。美国作家爱丽丝?奥兹玛在《为爱朗读》中记录了她和父亲3218天的共读之旅，9年多坚持的 终指向，不是考上心仪的大学或者成为作家，而是“在未来分离的日子永远铭记共读时光里彼此的付出”，那是他们一起度过的 好的时光，也是他们共同的美好记忆。大人和孩子借着故事交谈，分享彼此的感受，相互陪伴，就会 加亲近。就像故事中的父亲一样，借着故事和小女孩平等对话、沟通交流：●运用故事帮助孩子辨识情绪——“它们会生气的！” “你要是老打岔，我也会生气的。”●运用故事替代说教——“真狠毒！”“是的。灰沼狸们说不定也是这么想的。”●运用故事替代训斥——“她太无礼了！”“嘘！爸爸接着往下讲。”●运用故事表达期望——“所以 这天晚上，我直到深夜还睡不着，一直看着大海。”故事的多种功能在《女王吉瑟拉》这本童书里得到充分展现。故事同时具有促进儿童发展功能、矫正儿童行为功能和疗愈功能，讲故事不仅能帮助孩子提高阅读理解能力和写作能力，还能经由故事阐述人生道理。此外，讲故事还是一种对话、交流，乃至生活方式。在大人和孩子共同度过的美好时光里，故事能够帮助孩子进行自我认知、自我反思、自我建构和自我修复，帮助大人学会好好地与孩子相处，与孩子对话。有心的大人在讲故事之前，首先会对儿童行为进行识别，然后试图找到或创作合适的故事，与孩子建立联系。随着对孩子了解的深入，还可以不断地改编同一个故事，以应对孩子的变化。故事里面有一个又一个和我们的孩子既相似又不一样的孩子，他们的处境和困难往往也是我们的孩子自己的处境和困难，他们面对问题的态度和应对问题的技巧，暗含着一个个健康而正面的解决方案。一定是暗示，不是读后感、道德知识考核，或者思想汇报。大人可以罗列常见的儿童问题行为，然后着手慢慢建立一个大人和孩子共有的故事库。除了收集故事，还可以创作故事。我们对孩子的帮助不能总是提出直接的要求和意见，不能总是强调规则和后果，那些都外在于孩子的心灵。大人要试着不带说教和矫正的意图去讲故事，让孩子在一个又一个故事中，把大人对自己的期望转化成自己对自己的期望，自己去发现并主动与自我、家人、师长、朋友建立 高质量的关系。孩子能够自己寻找启示、建立连接、作出决定，这是长期听故事的必然结果。儿童的很多行为问题都不需要通过表扬或批评，奖励或惩罚去解决。大人用故事唤醒孩子自身的力量，可以激发孩子 多的情感和思考，能够帮助孩子从亲子交流中汲取力量，让他们从被动的服从变成主动的判断、选择，从而成为 好的那个自己（见表1）。

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留心观察就会发现，孩子来到新的环境，大多会先观察和试探，寻找并建立一套适合自己的行为准则。孩子不是天生排斥规则或者喜欢挑战规则，恰恰相反，他们喜欢规则，他们需要大人帮助创造并维持有秩序、有安全感的环境。如果大人能够清楚地表达自己所坚持的事情，以及为何这些事情如此重要，大人就会在孩子心中建立可信度。（010）

面对人们普遍担心的问题，佐佐木正美先生认为，事实上，大人在不忽视孩子的任何要求，满足孩子的愿望这件事上，不是做得太多，而是做得太少，孩子的要求只有被充分满足，才不会进一步升级。只有被充分满足，孩子才容易学会信任大人，才愿意与大人合作，在自我意识发展的同时学会自制和自律。只有安心依赖大人的孩子，才会很顺利地走向自立。

大人不应因为对未来的担忧而折磨孩子的现在，以不溺爱的名义压制、忽略孩子的需求。当然，这并不表示父母不能够按照自己的想法去影响孩子。父母可以拒绝孩子的要求，但绝对不能完全忽视孩子的要求，对孩子的需求毫无反应，无视孩子的期待和希望，这不利于在孩子心中形成足够的安全感，实现自信和对他人的信任。（035-036）

分享两个行为准则。一是对所有学习问题，全都默认为孩子既不知道也做不到。孩子做错了或者做不出来时，大人不要对着孩子吼叫指责，大人只需要无条件地积极帮助即可，告诉他什么是正确的，如何才能做到正确。那些指责只会让孩子觉得学习是一件痛苦的事情，或者认为自己非常蠢笨并不适合学习。二是对所有行为问题，全都默认为孩子知道却做不到。我们需要向孩子认真解释为什么要限制和禁止某种行为，倾听孩子的解释，共同寻找原因，针对原因改变相应的外部条件，帮助孩子不再置身于相似的处境中，避免因为同样的原因导致孩子多次重复某种错误行为。先寻找外部的原因，并为孩子的每一点儿努力改善感到欣喜，肯定孩子的主动调适。如果孩子有“正当的理由”，大人就和孩子共同修订规则。（043）

容易不淡定的往往是大人。面对孩子之间的冲突，大人们怕示弱吃亏，他们急于判断对错是非，为了迅速解决冲突，恃强凌弱，各打五十大板，强求双方尽快握手言和在大人眼里，只有力量悬殊，只有欺负和被欺负，只有忍受和打回去，不接受孩子在语言发展不够充分时，通常以粗鲁的方式来彼此沟通，来了解自己与他人的不同。大人没有耐心等待孩子自行解决交往中的问题，殊不知，这样会剥夺孩子社会性发展的机会、理解他人和自己的机会、多元表达和协商妥协的机会。

其实，在被欺负后要“打回去”和小伙伴之间要友爱谦让之间，孩子们有多种解决问题的方法。在一次就同学冲突展开的议事中，孩子们七嘴八舌列举了12种解决本次冲突的办法，真是让我惊喜不已。更让我印象深刻的是，部分同学复制模仿了教师常用的解决冲突的办法，比如双方抄写“我再也不打架了”100遍，双方都罚站半天之类，这令我汗颜又惊心。我所强调的要友善地对待孩子之间的冲突，就是大人不应用简单粗暴的方法解决冲突，向孩子提供错误的示范。大人避免焦虑的最好办法不是消灭冲突，因为冲突会一直存在，而是和孩子通过解决这次冲突来学习如何避免下次冲突，练习如何解决冲突。

反思大人的站位，大人特别需要克制自己，不要替代孩子思考、判断和抉择。请大人时刻提醒自己——后退，后退！让孩子在冲突中增进对彼此的理解，不断重建彼此的关系，让孩子的社会性发展得以顺利完成。（050-051）

书籍介绍

如果你赞同“理解孩子是教育中最重要的事”，那么这本书适合你。

这本书最初叫《父母和教师最爱问的10个问题》，真的就是为了回应日常接受咨询时被问到最多的各种“怎么办”。孩子做错了，孩子看起来不好了，我们这些大人该怎么办呢？我知道大人期望什么，可是，能一招制胜的大多不是妙招，而是各种后患无穷。好的支持和帮助都是从理解孩子开始，从大人的改变开始，原因找到，问题即解，以及大人改变，孩子改变。甚至有时候一旦找到了原因，不用再急于解决问题，因为问题会随着成长而自然消失，然后，新的问题又来了。

这也是一本向河合隼雄致敬的书。作为心理治疗师，他一直很克制地讲述来访者的故事，甚至时常用文学作品中的人物替代，进行分析。对于讲述那些曾经来访过的大人和孩子的故事，讲述对他们的支持和帮助，我个人也持极其谨慎的态度，因为我们所有的作为，大多是基于孩子的残缺和他们的伤痛，如果存在不可预知的二次伤害，如果不能控制消极影响，那就不要说，也不能说。

序言中说到，在长年对教师和父母的支持中，我有个发现，不论大人还是小孩，都很喜欢听故事。故事暗示一个个健康而正面的解决方案，大人们在会心之后感到意味深长，这是属于每个人自己的领悟，最为持久。所以赫尔曼.谢勒说：“我们给孩子讲故事，是为了哄他们入睡；我们给大人讲故事，是为了让他们醒来。”不知道阿老师的“醒来”是不是也是从这里来的呢？所以陈赛说：“关于人生，我所知道的一切都来自童书。”所以我一直说，故事适合所有人，好的童书适合0-99岁的所有人。

于是，有了这本书。在我看来，与教育有关的事，最重要的是勇气，自我觉知和自我改善的勇气，把不知觉变成知觉，进而刻意作出改变的勇气。就像这本童书想表达的，勇气是自我克制、是自我挑战、是坚守、是舍己、是付出、是利他……当大人们明白，从不知道到知道，再从知道到做到有多么不容易，对于孩子们的不知道和做不到就会生出更多接受和理解。

没有人不喜欢听故事，所以我除了给孩子，我也喜欢给大人讲故事。希望听故事的大人，在故事中重新看见并理解自己和孩子，从无意识到有意识，并带领孩子一起，开始自我认知、自我超越之旅。